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违反人类天性的婚姻制度 |
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……爱甚至不只是消极和积极的对抗、映射和反面,爱可能是自我的畸形、变态和扭曲在另一个人身上的投影,是用一个灵魂去诘问另一个灵魂而这两个灵魂的因素在向四面八方发散重心永远偏移,爱是爱想要包含却不能涵盖的那部分不确定性挫败感失落悲哀伤害迷乱然后把这些词想象成褒义想象成中性想象成非语法想象成函数想象成中提琴想象成粉色的爪子想象成省略号然后告诉自己这都是爱。 |
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通过其深刻的主题和精湛的演技,成为了一部值得一看再看的经典之作。 它不仅仅是一部电影,更是一部关于生活和人性的教科书。如果你能接受并理解这部电影所传达的信息,那么恭喜你,你已经迈出了通往幸福婚姻的重要一步。 |
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人们常说,婚姻是爱情的坟墓。
看完这部电影,不得不说,这句话是真理。
故事有点长,看得我咬牙切齿。一方面痛恨于男主的出轨+家暴,新欢玩腻又来找旧爱;另一方面又觉得女主实在是不争气,和背叛你的人纠缠不清,没有必要。
难道这真的是婚姻吗?
也许是吧。1973年就能拍出这样的电影,所以从古至今婚姻的实质从未变过。
人们不该期待一个人永远爱另一个人,人应当永远是孤独且独立的个体。 社会在进步发展的同时,人类的思想也在发生改变。比如,当代就有很多清醒的女性。我想,即便婚姻生活真不过如此,也没必要让自己反复深陷其中而自找烦恼。 |
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好看 |
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看完更加恐婚 |
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在我一句话不说的时候,其实脑海里我们已经过完这部婚姻生活了,于是我走开了。 |
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越到后面越炸裂,他们真的懂“爱”了吗? |
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看完之后发出了一声巨大的叹息……………………………… |
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169 |
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太真实了 完全祛魅掉的真实 只有最后报幕的法罗岛景色才是魅的 (看的是TV版) 如果没有高噪点呈现这些个人脸 确实也不知道如何再继续看下去 有时候忍受现实还是有限度的 |
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亲密关系即地狱,有几段过于真实被trigger到了,暂停了几次才鼓起勇气看完。 |
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电影版真的差了很多味道。真实的婚姻,相恋后才真正相识,看到对方和自己真实且肮脏的一面。选择另一个不过是从新开始一段逐渐腐败的生活罢了。 |
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用生活的语言来解释哲学“爱情”的道理。
大师就是大师,两个人嘚啵嘚了近三个小时,愣是让你不烦躁。 |
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太过枯燥。 |
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「你没有觉察到 但你也没有注意观察」「我不明白你怎么能一言不发 对于无言以对的东西 你能说什么」「知道吗 你发怒时的样子美极了」以及读信的伯格曼永远是最温柔的#大师重看#IB10 |
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一对喋喋不休的神经质奸夫淫妇。分高是因为装B的人多? |
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唉,还是很糟糕啊 |
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太精彩了。。。我的大脑刚才死机了 |
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不算深刻,但极其准确、生动、鲜活,每时每刻都能感受到两位主人公体温的变化。 |
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婚姻到最后是相互仇恨,出轨是发泄仇恨的一种方式 |
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牛逼 |
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男人是巨婴的,女人是低微的,电影是出色的,婚姻是疯狂的,只有性吸引力才是永恒的。我们把性和陪伴的惯性渴望当作爱,以此为动力踏入婚姻,殊不知婚姻生活只会把人变得神经质。任何踏入婚姻的人应该在理智尚存的时候给对方倒一杯白兰地,说:“很遗憾我们相识并草率地决定一起生活。”然后分道扬镳。 |
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“晚安亲爱的,和你聊天很开心~睡个好觉”
“谢谢,你也一样” |
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爱到极致的时候会强烈地希望与另一半共度余生,但是可惜婚姻不是爱情的延续,是“爱情的坟墓”这句话是箴言。选择了婚姻那么将用余下一生来爱恨纠葛,人就是那么贱,得到了会厌倦,厌倦了会想离开,逃离了又开始怀念,怀念了又开始后悔,后悔了再去纠缠。其实我觉得不是在开始婚姻时才上演这些戏码,人类的爱情能持续多久呢?更多的是还没进入婚姻就开始演戏了,没有人能持续爱一个人一辈子,至少我不相信。 |
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反正我不结婚。自己出轨然后发脾气,“我受够了”,还要不要脸?! |
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很经典,对婚姻,对两性的探索,婚姻所以是爱情的终结者吗? |
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爱情跟婚姻其实真的是两码事。爱情属于生物学范畴,婚姻属于社会学范畴,能一样吗? |
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这电影的两个人的婚姻,就成了枷锁,其实彼此都是想着对方好,就是不知道怎么处理这关系,不知道什么是爱情,不知道什么是婚姻 |
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虽然伯格曼当时已蜚声国际,但晦涩的主题使他在国内并未受到认同,即便拍出了“处女泉”也被认为重复,而过于前卫实验的“假面”自然令他依旧显得曲高和寡。出于无奈,伯格曼决定投拍低成本电视剧“婚姻场景”,不料竟空前成功,瑞典离婚率也随之变高,伯格曼感到高兴“大家不用再维持无爱的婚姻了” |
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8.5 |
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婚姻的不幸福在于自我的压抑,但是就算没有婚姻自我也会受到别的压抑,有时候我们跟总是觉得自己的痛苦是别人的问题,却忽略了控制我们的却总是同一件事情,看完整部电影并没有对婚姻的坏处有多深刻的认识,反倒是看到了一个人的两面和两个人的一面,爱或许就是自我的隐喻也说不准。 |
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上一部挪不开眼的絮絮叨叨风格的电影是爱在3。相爱容易相守难。未步入婚姻,但已魂穿玛丽安——为玛丽安对婚姻的顿感惋惜,为乔翰变心的冷漠气愤,为玛丽安“不可脱矣”共情,为两人地位互换暗爽…也为结局某种程度上重归于好失落与不解。不禁追问,爱是以片刻为单位计量的吗?为何男人与女人对爱对感知总是错位?爱的存在如此难以捉摸,我们真的需要爱情吗? |
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越亲密就越会伤害 |
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170分钟基本是这几个人对话,太磨叽了。撑不起这么长!
编导都是伯格曼,那还有什么好狡辩的?导演技法有吗?及其简陋。剧情简直跟我们的观念相悖,实在接受不了,恐怕是伯格曼本人的真实想法的反映,这片1973年上映,伯格曼55岁。男人渣的为所欲为,女人贱的低声下气。你管这叫婚姻?女人有工作的,怎么活的比封建社会的妾还卑微。
我的评价:本片就是乐色!又臭又长!看三个小时,如坐针毡,浑身难受!可以说是我观影以来最差的片! |
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低成本的话痨片,剧情仅靠两人的对话推动,冗长无趣又真实到可怕(这点像极了婚姻)。想想人有时真的很奇怪,从相互吸引,举案齐眉,到嫌隙猜忌,劳燕分飞,然后又进入下一个(人)循环。就像陈奕迅在《爱情转移》里唱的:“爱情不停站,想开往地老天荒,需要多勇敢!”三星半 |
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还是时代在进步了,面对老公的出轨,作为有工作有收入的独立女性,妻子居然如此手足无措,用现在的眼光看真的令人不解。就好像那个时代,再优秀的女人,都不太敢于去主动离婚,更别说面对父母,朋友了。 |
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复杂的婚姻本就不好阐述,大量的对白和情绪撑不起来人物形象。 |
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蒽 |
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分段式观影经验,把影片分成好几段来观影,可以嚼得更碎一点,挺好。偶尔参观一下地狱可以当作灵魂的洗礼。 点亮伯格曼! |
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看完觉得离婚或者分手都是一件特别好的事情,经历送给你的最了解你的心理医生;我热爱探索自己胜过探索他人 |
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可 |
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剥茧抽丝,可能是自己父母的婚姻过于亲密和幸福,亲密关系里的歇斯底里和各种试探,冲突,竟需要自己后天去习得 |
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1973年射出的子弹
飘了50多年
终究会
该打到谁打到谁
早日摆脱精神枷锁
早登极乐 |
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当事者是最晚知道的,婚姻生活就是一出扮演给自己给外人看的戏剧,其实无人在意。 |
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有点难评,抱着看老版《婚姻故事》的期望来,看到的却是几出略显荒诞、细碎的家长里短,或许没有经历过真正的婚姻生活,才会觉得《婚姻故事》《坠楼死亡的剖析》中剑拔弩张的争吵是婚姻的真相,反而对这种略显平淡的家长里短无法适应。热门短评都在强调导演个人经历在影片中的映射,或许真的是艺术源于生活,高于生活了。 |
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多次落泪。对长时间的亲密关系感到绝望,害怕看到别人彻底的暴露,也怕彻底暴露自己都想不到和无法理解的负面情绪。 |
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精准又残忍地描绘了婚姻生活,让人不禁重新审视婚姻是爱情的坟墓这句看似玩笑的话。亲密关系不止有《泰坦尼克号》式的浪漫,也有《革命之路》中的歇斯底里,再惊世骇俗的爱情也会在柴米油盐中消磨殆尽。全片基本都是
室内空间下夫妻双方的互动,从亲密到厌倦、冷漠、欺骗、分开、妒忌、怀疑、悔恨、藕断丝连,婚姻让两性关系不再是简单的是非对错,爱恨情仇,而成为了一种剪不断、放不下的复杂羁绊。保持健康可持续的婚姻,远不是爱情和责任那么简单。 |
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挺好看 |
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没歌没舞 扔衣服包包好好笑啊 |